Petites blagues et histoires drôles

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Deux petits têtards discutent au fond d'une mare :
- Cette grenouille est complètement sourde !
- T'as raison, dès qu'on lui cause, elle répond «coa coa» !

Toto dit :
- J'aurais aimé vivre au Moyen-Age.
Sa maman :
- Pourquoi ?
- Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

Maman demande à Bertrand :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

La maman de Sophie demande :
- Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a-t-elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? 

Réponse 

Je vais encore me faire enguirlander...

Comment nomme-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? 

Réponse 

un chat peint de Noël...

Comment fait-on entrer 2 Pères Noël dans un réfrigérateur ? 

Réponse 

Impossible, il n'existe qu'un seul Père Noël !

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ? 

Réponse 

Pour tenir son pantalon, voyons !

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ? 

Réponse 

Le Père Noël et ses rennes

Un kangourou rentre dans un bar et commande une grenadine. Le barman le sert et lui demande 

20 euros. Le kangourou cherche dans sa poche et tend un billet de 20 euros au barman. Pendant 

qu'il boit, le barman le regarde, intrigué. Il lui dit : 

- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
- A 20 euros la grenadine, ça ne m'étonne pas...

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

Monsieur et Madame SÉRIEN ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?
Jean...
Jean SÉRIEN...


Mr et Mme DIOSSY ont une fille.
Comment s'appelle-t-elle ? Daisy...
Daisy DIOSSY...

  

-   Maman comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire

    C'est simple, par exemple pour mangue tu regardes à "M"...

    Et pour épinards je regarde à "J'aime pas" ?

-    Quelle est la meilleure blague de cuisine ?

    C'est la farce !

-    Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche 

-   Et bien ! Il doit être loin maintenant.

 

-    Docteur, j'ai besoin de lunettes.

-    Oui certainement. Ici c'est une banque.

-    J'ai perdu mon chien...

-    Faites passer une annonce !

-    Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Deux poux :

      -   Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as pas l'air d'aller bien...

      -   J'ai reçu un coup de peigne...